1/2  2/2

745: ちたま速報 2009/06/08(月) 16:47:46 0
乗り遅れたけど一言だけ
そこまで乞われて一緒になった旦那なら
離婚振りかざして言うこと聞かせちゃえばいいじゃない
【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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親が貯めてた800万を持ち出して彼氏のために貢いだのに逃げられちゃった!仕方がないので実家に戻ろうとしたら家が…
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俺、男じゃなかった。ずっと男だと思って生きていたのだが…
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中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った…
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義弟「スゲーマンション買ったったw」義弟嫁「羨ましいでしょ?」ローン残高を知った夫が慌てて遺産相続放棄の手続きをした。そして数年後・・・


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旦那の弟が私の持ち家に女を連れ込んでた!「兄貴はいいって言った。女が口出しすんな」
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元夫と復縁できるかもとウキウキしてたら奈落の外に落とされた女
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USJの優先入場が許せない!私たちはちゃんと並んでるのに!こんなシステムは廃止すべき!
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【勘違い40男の末路】5年前に別れた20歳年下の元カノに未練タラタラな40代男www


746: ちたま速報 2009/06/08(月) 19:29:54 P
>>745同意

釣った魚に餌はやらない典型だよね。
全然大事にされてないし。
少しは愛されてるかもしれないけど
夫の自分可愛さ>>>>>>妻への愛情
だよね。

こういうしっかりしたひとほど
ダメンズにひっかかる典型のような気が。

747: ちたま速報 2009/06/08(月) 20:05:32 0
相談者本人が離婚は考えていないというスタンスなのに、何故離婚を振りかざすようにアドバイスするの?
旦那が、もし「そうだね。離婚しかないね。」って返答したら相談者が望まない結果になる
離婚という結果を望まないなら振りかざしていいものではないと思う

748: ちたま速報 2009/06/08(月) 20:19:48 0
>>747
相談者が「結婚してやったのに」という感じだから
意地悪レスがついたんだと思う。

749: ちたま速報 2009/06/08(月) 21:08:41 0
>>748
トメが「仕方なく嫁に貰ってやった」って親戚の前で言ったのに
旦那が何も言わなかったから686もそう言いたいんだよ、きっと。

750: ちたま速報 2009/06/08(月) 22:12:40 0
でも、全体的に旦那を見下してる感は漂ってきてる。

751: ちたま速報 2009/06/08(月) 22:49:46 0
旦那は単に嫁の話を聞かないし自分の意見を持っていない・・・というより自分自身を持っていないように見受けられる。
もしかしたら複雑な生育歴が関係するのかもしれないけど、目上と見なした人間には自分を頃して何でもはいはいとやる癖がついてるのでは?
単純に離婚離婚!てより、親親戚から離れたところへ引っ越して、育て直しするくらいの勢いであたればあるいは、と思わないでもない。
それだけの情熱があればのハナシだがw

753: ちたま速報 2009/06/08(月) 23:31:45 0
旦那に「あなたがトメに言ってくれないから自分で言うことにする。
他人の私が言うのだから角は立つだろう。
息子のあなたが言った方が角は立たない。でも守ってくれないから自分で言う事にする。
それで揉めてもあなたが守ってくれなかった結果だからね」って先に言っておくといいよ。

752: ちたま速報 2009/06/08(月) 23:04:00 0
>旦那は病気で少々体にハンデがあるためトメは結婚させる気なかったらしいです。

普通の親なら障害のある1人息子と結婚してくれた686を
大事にすると思うけどね。
旦那実家は資産家で、トメは貧乏人の娘を貰ってやったとか
財産目当てだとか思ってるのかな?

754: ちたま速報 2009/06/09(火) 10:08:18 0
>>752
世話する人を必要とするほどの障害だとそういう事もあるけど、
軽度だとかえって嫌な顔される事も多いみたいよ。

障害があるから余計に可愛がって手間かけて育ててきてるし、
結婚させる気が無かったから子離れする覚悟が出来てなかったり、
卑屈になって金目当てを疑ったりしちゃうんだよ。

755: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 10:40:46 0
レスありがとうございます。
このままROMに戻ろうかと思っていましたが
誤解があるようですので…。

全体的に旦那を見下しているように見えるのは、
何を言っても理解してもらえないからだと思います。
それに「結婚してやった」とは思っていません。
きちんと交際期間(1年半)もありました。
ただ、近所にも「仕方なく貰ってやった嫁」と言われ
同じ地元の実家の耳に入ってしまい嫌な思いをしましたので。

「仕方なく貰ってやった」と言われ良い思いをする人がいるでしょうか?
仕方なくでも貰ってもらわなかったら誰も相手がいないようにも取れるんです。
そんな事冗談でも言われたくないです。

756: ちたま速報 2009/06/10(水) 11:44:42 0
>>755
>それに「結婚してやった」とは思っていません。
>きちんと交際期間(1年半)もありました。

でもさ
>貰ってやった嫁と近所に言う。(実際は逆。
>実際は、私に彼氏がいたにも関わらず猛烈アタック。
>どうしてもと言って一緒になりました。

これを読んだら、686が旦那に猛烈アタックされて根負けして
付き合ってた彼と別れて旦那と結婚してあげたんだと思う人だっているよ。

>「仕方なく貰ってやった」と言われ良い思いをする人がいるでしょうか?
>仕方なくでも貰ってもらわなかったら誰も相手がいないようにも取れるんです。
>そんな事冗談でも言われたくないです。

正論だよ、だからここに書くんじゃなくて旦那とトメに言ってみて。

757: ちたま速報 2009/06/10(水) 12:37:50 0
755とトメは案外似たもの同士なのかもねぇ。

758: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 13:08:38 0
>付き合ってた彼と別れて旦那と結婚してあげたんだと思う人だっているよ。
そう取られてしまう事もあるのですね…。

冗談でも言われたくないと旦那にも話しましたが
そう言われてるのは自分(旦那)もムカつく。
でもトメが実際に言ったかどうか分からないから、
悪いとは決め付けられないと言われました。
トメに直接言うなんて事は頭になかったので今度言われたらその場で訂正してみようと思います。

トメに「仕方なく貰ってやった」なんて言われなかったら
このあたりの事は何も思いませんでした。

>>757
タヒんでも似たもの同士なんて言われたくありません。
こんな事がなければ「どうしてもと言って」という下りなんか口から出なかったと思います。
そもそもそのあたりを人に言った事なんてありません。

そんなに私は悪い事を言っているのでしょうか…。
傷つけてしまっているのでしょうか?
自分自身が良く分からなくなりました。

759: ちたま速報 2009/06/10(水) 13:35:25 0
>>758
旦那とは普通に付き合って結婚したのに
「どうしてもと言って一緒になりました」なんて書くところが
トメと似ているのかな、と思ったよ。
「貰ってやったと言われましたが、普通に付き合って結婚しただけで
押しかけたわけでもなんでもありません」とかじゃないからねぇ。

760: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 14:04:24 0
旦那の熱意がなければ縁がなかったのは事実です。
家が近いので毎日車で迎えに来てくれていました。

交際のスタートは旦那の熱意。
それなのに仕方なく貰ってやったと言われたら…。
そう思ってしまう事自体悪い事だったのですね…。

私が未熟なのが全ての原因ですね…。
すみません…。

761: ちたま速報 2009/06/10(水) 14:13:03 0
>>760
それにほだされたのは自分でしょう?
嫌なのに無理やり手篭めにされて泣く泣くとかそういう理由ないでしょう?

あなたが彼氏がいたのに熱意ある旦那に惚れて彼氏を振った。
彼氏から見たら自分で人の事振って結婚生活でグチグチ言うなよだと思いますよ。
自分が被害者になると大げさに言うけど自分のせいで被害にあった人のこと考えてない性格のように見えます。
トメと何が違うか考えてみたら?自己中なのはお互い様ですよ。

762: ちたま速報 2009/06/10(水) 14:51:31 0
謝りながらも自己弁護しすぎってレスだね。
>>761の言うとおり、あなたがその旦那を選んだんでしょ。
貰ってやった発言は確かに時代錯誤な腹の立つことだけど
それとこれは話が別じゃないかな。
切り離して考えてみたら?

763: ちたま速報 2009/06/10(水) 14:56:56 0
>実際は、私に彼氏がいたにも関わらず猛烈アタック。
>どうしてもと言って一緒になりました。
>旦那の熱意がなければ縁がなかったのは事実です。
>家が近いので毎日車で迎えに来てくれていました。
>交際のスタートは旦那の熱意。

旦那の一方的な熱意に凄くこだわっているみたいだけど
実際は、付き合っていた彼とは既に冷え切っていたんだし>>709
1年半も恋愛期間があったんだよね。
もしかして、旦那と結婚した事自体を後悔してるのかな?

764: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:01:34 0
>>686
あんまり気にスンナ。
トメに「仕方なく貰ってやった」なんて言われたら、
「アタックしてきたのは旦那のほうじゃ!」
って言いたくなるよ。
今度トメに言われたら、
「トメさんに貰われた覚えはありません」
くらい言い返してしまえ。

765: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:03:30 0
「息子はもう30を過ぎていたから、この子で手を打ったんだけど」と
トメが近所の人に言ったことがある。私の前でね。
その夜、夫に「トメが近所の人にこう言っていたよ」と言ったら
夫は「え…」と少し無言になって、「なんでそんなことを…
本当に悪かった」と小さい声で言った。
そのときに、自分の親は頭がおかしい人間じゃなくて良かったと思った。
トメが言った内容に腹が立つ気持ちよりも
トメみたいな母親をもった夫への同情のほうが大きいなぁ。

766: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 15:08:38 0
今の旦那と付き合う時に母親に押し切られた?ところも確かにありました。
もともと旦那の事を知っておりかなり気に入っていたので
今の彼氏はダメだの親がろくでもないなどしつこい程言われていたのも事実です。
それでもやっぱり自分で選んだのでその辺は後悔していません…。

噂を近所の人から聞いた母親に「仕方なく貰ってやった何て…」言われて悔しいと言われ泣かれました。
事実は違うのにと言われ私自身もそう思っていたので
>>761-762さんが仰るように自己弁護に至ってしまったのかもしれません。
頭の中が整理出来てないですね。
切り離して冷静に考えてみようと思います。

ただ、結婚してからイベントごともそんなに喜んでくれないし
二人で分かち合うもの?楽しいとか悲しいとか…そういうのもなかったので…。
少し後悔した部分もあると思います。
釣った魚に餌をやらない感じでしたので…。

767: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:16:08 0
>>766
トメ問題じゃなく、旦那問題なわけだよね。

一番簡単なのは、自分が変わることなんだよね。
例えば
・仕事に行ってる間に家に勝手に入られる。 → 鍵をかえる。旦那に鍵を渡したら罰金だと言う
・ピンポンを鳴らすと同時に家に入る。 → 鍵をかけておけばおk
・嫌味を言われる。 → スルー
・上から目線で話される。 → スルー
・貰ってやった嫁と近所に言う。→ 馬鹿な奴だと腹で笑う
・息子(旦那)の自慢を延々と聞かされる。 → 途中で席を立つ
・旦那に言ってもその場しのぎで謝るのみ。 → 馬鹿な男と結婚したんだからと諦める
・最近は女の嫉妬を感じる。 → スルー
・女として負けた気分になる。 → これは、意味がわからない
・私の母に「息子はあまり欲しくなかった子」と言う。 → スルー

ごく近くに住んでいるなら図太くなってスルーするしかないし
馬鹿と結婚したら諦めるのも大事。
だって、トメも旦那も変わらないよ。

769: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:16:51 0
>今の旦那と付き合う時に母親に押し切られた?ところも確かにありました。
>今の彼氏はダメだの親がろくでもないなどしつこい程言われていたのも事実です。

こりゃまた唐突に…

772: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:20:13 0
>噂を近所の人から聞いた母親に「仕方なく貰ってやった何て…」言われて悔しいと言われ泣かれました。

毒親なんでしょ?
ほっとけばいいよ。

773: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:20:38 0
んな無責任な近所のうわさで泣く母親ってのも
さすが毒なだけあるな、と思ってしまった。
それくらいで泣いていたら、うわさ好きな奴らがいる場所に
住んでいられないだろ。

774: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:25:42 0
旦那のせいにしたり、母親のせいにしたり、
所々に被害者意識が見え隠れしてんだよね。
人の意見に流されやすい人なのかな?

778: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 15:31:13 0
母親は確かに毒親であまり好きではありませんが
「こんな事言われる為に嫁に出した訳じゃない」とか言われて泣かれると
申し訳なく思ってしまって…。
その前にもトメに上目線で
「もううちの嫁。口出し無用」のような事も言われているようでした。
誰だって嫌な事言われる為に生まれてきてる訳ではないです…。

噂は近所の人から聞いたもので
私がわざわざ言いに行ったのではありません。

779: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:37:36 0
>>778
あのさー、なんでそういちいち人の言動に左右されるかねえ?

大人になりなよ。
ちょっとしたことで気にかかるような性格じゃ敷地内別居なんて無理無理。
敷地内別居しないといけないなら、自分を変えなさいよ。

780: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:37:51 0
毒親に申し訳ないなんて思うの?
毒親なのに「あまり好きじゃない」ってレベルなの?
親を喜ばそうとか、泣かせて申し訳ないなんて思えるのは毒親じゃないよ。

781: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:38:36 0
自分の名誉にかかわる事で泣いてるから、
好きじゃないけど同情的になってるだけじゃ?
ぶっちゃけ、この件に関してだけは味方なわけだから。

嫌な事言われるために生きてる訳じゃないけど、
人の口に戸は立てられない、という言葉もある。
自分の中の事実、正義と噂が違うから一致させたがってるように見えるけど、
必タヒになって「それは違うんです!!」と言うより、
「ああ、そんな話になってるんですか、そうですか」くらいで流せばいいんだよ。

噂好きな人なんてのは、事実がどうかよりもこうだったら面白いのに
という希望含みで色々言うものなのよ。
人の不幸が面白いだけなの。

782: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:43:14 0
>「ああ、そんな話になってるんですか、そうですか」くらいで流せばいいんだよ。

それが大人の処世術ってもんだよね。

あと、毒親とうまくいっていないからこそ、いろいろあるのかなと思った。
うちのトメも私のことを私の母親に愚痴る基地外なんだけど
私は親に「これこれこういう基地外なので、申し訳ないけどスルーしてくれ」と言っている。
うちの母親も処世術くらいはあるから、普通に会話して私の愚痴に入ったら
「あらお客様が」とか言って電話を切ると言っていた。

783: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 15:45:57 0
>>779
敷地内別居が無理だと思ったのでこの前相談して引っ越す話になりました。

>>780
詳しくは言いませんがモラハラ、暴力が凄まじかったので確実に毒親です。

>>781さんの仰る通りかもしれないです。
>自分の中の事実、正義と噂が違うから一致させたがってるように見えるけど
この辺りに必タヒになってしまってるような気がします。
だからそこにばかり拘ってるのかも。

>「ああ、そんな話になってるんですか、そうですか」くらいで流せばいいんだよ。
これを聞いてなんか安心しました…。
涙出てきます。

784: ちたま速報 2009/06/10(水) 15:49:26 0
>>758
ごめん、ここがわからないんだけど。

>でもトメが実際に言ったかどうか分からないから、
>悪いとは決め付けられないと言われました。

>>699
>仕方なく貰ってやったと親戚の前で言われてしまったので、
>働く嫁を見ても何も思わないかもしれません。

こう書いているよね?
実際に言っているじゃない…

787: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 15:59:50 0
>>784
親戚の前で言っていた時は私しかいなかったのです。
なので噂もトメが実際に言ったのか分からないと…。
「他に言う人誰か心当たりあるの?」と聞いても「う~ん…」と悩んで終わりでした。

789: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:02:07 0
>>787
ていうかさ、親戚にそう言ったというのがすでに問題だよね?
だって、親戚が誰かに話したらうわさにならない?

790: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:08:55 0
親戚はここからとても遠い所に住んでいる親戚でしたので
私が住んでいるところで噂にはならないと思われます。
初めて会った方でしたし…。

791: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:11:37 0
>>790
その親戚が近所の親戚に言うってのもありえないってこと?

793: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:14:47 0
近所の親戚は初めての葬儀にてんてこ舞いでしたので
聞く暇なかったと思います。

792: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:14:26 0
結婚2年で共働きで小梨。
なのに貯金しないと引越しもできない。
そりゃ、辛いよね…
節約頑張れ。

794: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:16:35 0
>ただ、近所にも「仕方なく貰ってやった嫁」と言われ
>同じ地元の実家の耳に入ってしまい嫌な思いをしましたので。

>>755では近所にも貰ってやったって言ってるって書いてあるよ?

795: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:16:53 0
>>793
いや、世の中には電話というものもあってだね…

796: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:20:55 0
>>792
車なしでは生活できない場所に住んでいるので
なかなか貯金が出来なかったりします。
そういうときに限って車が故障したりするもので…。
節約がんばります。

>>794近所とは近所の親戚ではなく、近所の奥様方?です。
葬儀でも言い、その他でも言っているという意味です。
言葉足らずですみません。

797: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:23:56 0
>>796
>近所とは近所の親戚ではなく、近所の奥様方?です。

だから、近所の人に聞けば
トメの発言が事実だと旦那にもわかるでしょって事。

798: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:25:55 0
遠い親戚 → 近所の親戚 → 近所の奥様方
→ ほかいろいろ → 1キロ先の実家

ということだってありそうだけどねぇ。

799: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:27:10 0
>>796
そんな経済状況なんだ。
いくら義実家に入れているのか知らないけど
ある程度は生きるためと割り切ったほうがいいかもねぇ。

802: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:35:13 0
電話で…考えていませんでした…。
そこまでして言う事だとも思っていませんでしたので…。

近所の人に聞いても元を辿らないと旦那は信じてくれないと思います。
○○の△さんから聞いたとは言っているのですが反応がいまいちですし。
旦那にトメに聞いてもらえるよう言ってみようと思います。

803: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:38:27 0
>>802
うちのトメはすんごい電話魔。
あちこちの友人知人親戚に電話しては、いろいろなことを話すよ。
だから、例えば遠い親戚が近い親戚に
「このたびは大変だったわね落ち着いた?そうそう、あそこのお嫁さんだけど」
なんつって、トメから聞いたことを話すなんてことがアリだなと思うわけ。
で、その近い親戚はほかの場所で「あそこのお嫁さん」と話す。

旦那がトメに聞いて「10人くらいに言ったよ」なんて言う訳ないと思うけどねー。

801: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:33:26 0
なんとなくだけど
「あんなに猛烈にアタックしてきたから
私を大事にしてくれると思って結婚したのに、ぜんぜん違うじゃん。
すげー不幸なんだけど?」という怒りが根底にあるような気がする。

804: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:40:35 0
>>801
だよね。
猛烈アタックされたのなら
同居はしないし敷地内にも住みたくないとか
色々と条件を出せたのに…

805: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:45:42 0
>>801、804
そういう思いは正直あります。
二人でがんばろうって言って結婚したのに
全然頭になかったトメに乱入されるなんて…。
トメの事…葬儀の事があるまで楽しかったんです…本当に。

条件は何も考えていませんでした。
最初から住む予定ではなかったですし。
今住んでいる家にお風呂がない→義実家に入りに来ればいい
→それはさすがに無理→お風呂を作る。
こんな流れで済む形になりました。
結納はお風呂です。

>>803
電話魔っているのですね…。
うちも言ったりしているのかな?
とりあえず直接旦那に言ってもらってみます。
あらそう?でかわされそうですがorz

806: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:45:48 0
>>803
>旦那がトメに聞いて「10人くらいに言ったよ」なんて言う訳ないと思うけどねー。

息子が実の親に直接聞けない事が問題なんだよ。
嫁を守る気も無さそうだし。

807: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:46:16 0
二馬力でも貯金できないくらいの低収入。
親は別宅に風呂をつけてやったり、オーダーの服を着るくらいの経済力。

それは、旦那は親には何もいえないかも。
男ってそういうの気にするからね。
一人前じゃないのに、親に何もいえないってさ。

808: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:50:25 0
>>805
二人で頑張ろうと言いながら、敷地内に住むってアリエナス。
結婚が決まって新居を決めるときに、とっとと家を借りればいいだけじゃん。
敷地内の家に住まないと、と彼氏が言ったら
「二人で頑張るって話はどこに?」と言えばいいわけだし。
あなたの書いていることって矛盾しているんだよねぇ。
自分を良く見せたいんだろうけど、実際は違うっていうか。

809: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:51:46 0
>最初から住む予定ではなかったですし。
>結納はお風呂です。

最初からそこに住む予定だったから
結納がお風呂だったんじゃないの?

810: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:56:13 0
初めは家を他の場所に建てようと話していました。
旦那の収入も今より良かったですし。
家があるのに他に住むの?と義実家に言われたらあまり断れないです…。
その時は、こんなトメだとは夢にも思っていませんでした。
お風呂は結婚してすぐ作った訳じゃないです。
本当に住む予定じゃなかったんです…。

811: ちたま速報 2009/06/10(水) 16:58:11 0
>>810
そうやって、義実家の言いなりになっていたから「貰ってやった」
という思考にトメもなったのかもね。

812: ちたま速報 2009/06/10(水) 17:00:37 0
>>810
旦那の収入が良かったころの貯金もないの?

813: ちたま速報 2009/06/10(水) 17:04:19 0
>家があるのに他に住むの?と義実家に言われたらあまり断れないです…。

「予定」って言うのは結婚が本決まりになってから話し合うものでしょ?
恋愛中なんてお互い新婚生活に甘い夢を見ていて
楽しい事ばかりお話してるんだから。
旦那が金持ちの1人っ子だって事に不安は無かったの?

814: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 17:08:01 0
結婚してすぐ車が壊れ廃車。
新しく買ったりしているのでお金はあまりないです。

旦那はの実家はお金持ちではありません。
そんな事思った事もありませんでした。

すみません。
出掛けるので落ちます。

>>781さんの
>自分の中の事実、正義と噂が違うから一致させたがってるように見えるけど
自分がこれに拘っているのが良く分かりました。
この言葉を頭に入れてスルーできるようにがんばろうと思います。

皆さんありがとうございます。

815: ちたま速報 2009/06/10(水) 17:10:04 0
貯金もなく引越しすらできない自分たちに比べたら
風呂をつけたりオーダーの服を作ったりする甲斐性はあるわけで…

816: ちたま速報 2009/06/10(水) 17:11:26 0
頭金も無しで家を建てようとしていたのか…

817: ちたま速報 2009/06/10(水) 17:13:53 0
>>816
夫婦そろってちょっと頭が弱いのかもと思ってしまった。
トメの「貰ってやった」発言もあながち外れてはいないような。

819: ちたま速報 2009/06/10(水) 18:09:43 0
>>808
>結婚が決まって新居を決めるときに、とっとと家を借りればいいだけじゃん。

だよね。

>家があるのに他に住むの?と義実家に言われたらあまり断れないです…。

これは結納の前だよね。
で、敷地内の別宅に風呂を建てる事を結納と了承して結婚した。
この時点で家を建てる予定は消えたと思うんだけど…
車を買い替えたのは結婚後だし。  

それにしても、トメの持ち家に住む予定じゃなかったとか
熱烈アタックで結婚したとか過去の事にこだわる人だね。

820: ちたま速報 2009/06/10(水) 18:34:01 0
>>819
過去にこだわらないといられないくらい、今が辛いんだと思うよ。
引っ越したくてもすぐに引っ越せないくらいの経済状況というだけでも
精神的に参ってしまうのに、おかしなトメの側で
結婚後は「あれ?」と思うことばかりの夫と生活しているんだもの。
カワイソス

821: ちたま速報 2009/06/10(水) 18:51:51 0
これまで、付き合うのも結婚も敷地内に住む事も
結納がトメ名義の家の風呂の増築だという非常識も
旦那に上手く言いくるめられて来たような気がする。
別居を決心したみたいだけど
この人に旦那を説得できるとは思えないよ。

823: ちたま速報 2009/06/10(水) 21:25:46 P
>>820
恋愛フィルターが取れて現実直視するのはしんどいかもね。
結婚前は、夫は自分に惚れてたはずが、
今はトメ優先で自分ばかりに我慢を強いる。
トメは楽しい良い人でうまくやれてると思ってたのに、
影で「もらってやった」だのなんだの
陰口叩きまくりの過干渉婆。

まずトメは変わらないだろうし、
夫も今のままでは今後も釣った魚に餌は不要って思うだろうし。
ここでいくら相談しても、
本人が変わらないとずっとこのままだよね。

やってることがトメと同じって指摘が理解できなければ無理そうだけど。
だいたい夫から猛烈アタックされたの何年前の話よ?
気持ちも状況も変わるのに、いつまでもうじうじ
「あの時はああだった」「前にこう言われた」
っとことばっかりとりあげて大問題にして騒ぐなんて無駄。
不満があるなら、今すぐ改善可能な事に目をむければいいのに。
幸い本人が思いつかなくても、ここに今すぐやれる事のアイデアが
あれこれ書き込まれてるから
自分にやれそうなことを参考にすりゃいいし。

824: ちたま速報 2009/06/10(水) 21:52:38 0
:686 ◆ll6J2md5hg :2009/06/08(月) 15:25:00 0
>>728
引越しする決心が付きました。

:686 ◆ll6J2md5hg :2009/06/10(水) 15:45:57 0
>>779
敷地内別居が無理だと思ったのでこの前相談して引っ越す話になりました。

トメに意見も出来ない旦那なのに簡単に引越しをOKしたんだね…
結婚前に家を建てる話があったのだから
旦那が風呂の増築なんかキッパリ断って
結納金は家を建てる頭金にプラスすれば良かったんだよね。
それがいつの間にか旦那実家の敷地内にある
倉庫の1階に住む事になっていたように
今回の引越しもトメに言い出せなくて結局うやむやにされたりして…

825: ちたま速報 2009/06/10(水) 22:00:23 0
>>824
金コマみたいだから、旦那は引越しなんて何年も先のことだと
思っているのかもね。

826: ちたま速報 2009/06/10(水) 22:19:36 0
そのうち、いつか、きっと、たぶん、お金がたまったら引っ越しするつもりなんでしょ。

828: ちたま速報 2009/06/13(土) 10:10:43 0
>>827
そうだよね、でもこの人の場合は旦那親に
「家があるのに他に住むの?」と言われて結婚即同居してるからね。
車を買ったのは結婚後で、転職したのは昨年だよ。
かわいそうだけど口のうまい旦那に騙されたとしか思えないよ。

829: ちたま速報 2009/06/13(土) 12:49:55 0
騙されたってか勝手に勘違いしたんじゃないの?
義母としちゃ面倒みてやらないといけない人間が二人に増えたようなもんだし
今まで息子の嫁だと思って我慢してた本音が出ただけじゃないかね。
実母が毒なら気付かないうちにその影響を受けてることはままあるので
先ず自分自身を省みた方が良いと思う。

830: ちたま速報 2009/06/14(日) 11:58:35 0
>勝手に勘違いしたんじゃないの?

あー、そんな感じだね。
普通なら、結婚前のウトメの「家があるのに他に住むの?」の一言だけでも
「一人っ子だし同居してウトメの介護も必須なんだな」ぐらいは考えるよね。


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