当方19歳の学生です。
相談に乗っていただくのは私の事ではなく、私の彼氏(同い年、学生)の事です。
彼氏の父親は彼が17歳の時に癌でなくなりました。
しばらくは母親、彼氏、彼氏の妹との3人暮らしでしたが、
それから間もなく、もともと離れて住んでいた母の妹(以下叔母)が離婚し、
その子供(3歳。以下いとこ)を連れ彼氏らと同居することになりました。

私は今まで、様々な苦労はあるにせよ
そこまで差し迫った問題を抱えてるとは思っていなかったし、
彼からもそのような兆候は見られませんでした。
しかし昨晩に彼から電話があり、
｢家を出ていけと言われた｣と泣きつかれました。
そこで詳しく話を聞き出すと彼は3日に一回は暴力を振るわれており、
｢お前なんかいらない｣
などと言われ包丁を振りかざされる事もあったようです。
そして昨晩いつもより激しいもみ合いになり母親から暴力を受けた後、
邪魔だ、お前なんかなんか家から出ていけ、
と荷造りをさせられたそうです。
母親は叔母らには手を出さないのですが、
叔母もそのような日々に恐怖を感じ、近々別居を考えているらしいです。
頼れる親戚といえば彼の父方の親戚(父の弟)しかおらず、
しかし彼らは秋田にすんでおりすぐに問題解決に携わることは出来ません。

彼は母親のほとぼりが覚めるまでは友達の家やﾎﾃﾙを転々とする等と言い、
根本的な解決に立ち向かおうとしません。
もちろん本当に絶縁されたとて、奨学金を貰っているとは言え私立大学に通い、
行くあてもない彼がこれから一人で生きていくのは無理です。
私は児童保護センターに駆け込むか、
それか無理矢理にでも母親を精神科に連れていくかしか思い付きません。
19にもなるのにこのような問題に対処できないだなんて情けないのですが、
彼氏や妹達をを助けてあげたいので、どうかお力添えお願いします。

母親じゃなくて彼氏にカウンセリングを受けさせなきゃいけないよ。
優先順位を間違えてはいけない。
あとはDV窓口や児童虐待窓口に相談する。
母親を変えるのは不可能。キ○ガイにつける薬はない。
父方の親戚を頼れるようなら相談してみる。
金銭的な面だけでも援助を得られるかもしれない。
相談者に経済力がないのなら出来ることはかなり限られてくるよ。
ましてや彼氏に虐待母に見切りをつけて逃げる気がないのならなおさら。

彼氏をカウンセリングに連れて行って共依存状態から開放しなければ解決しないよ。
ネットが出来るなら、虐待やDVや共依存などについて調べてみるといいかも。

なんでお母さんがそんな状態になったのか、
それはいつからなのか、
彼の家庭内での役割や位置はどんなものなのか、
離婚して戻ってきた叔母親子はどの程度彼実家に負担をかけているのか、
そのへんが何にも分らないからなんとも言えない。

年齢的に更年期が重いのかもしれないし。
心を許せる長男である彼に甘えて
自分の感情の捌け口にしているだけなのかもしれないし。

しかし、泣くかね？そんなことで。成人近い男が。
自分一人で生きていくことを思えば
出て行けと言われようがﾀﾋねと言われようが
そんなことたいしたことではないような気がする。
もちろんショックなのだろうけれど、
それは今まで彼のお母さんがそんな酷いことを言わない良いお母さんだったのだろうね。

暴力や暴言の本質が何なのか、それを見極めなければいけないと思う。
それ以外のことに振り回されないように。

彼氏を対応が情けないと思ってるようだけど、
あなたがそんなでは更に彼氏を追い詰めるよ。
容赦ない暴力を定期的に受け続けた事はある？
暴力を振るう人間が非力そうな女性でも
自制心がきれた全力の暴力に対しては
成人男性でも太刀打ちできない。
そんな暴れる人間を精神科へ連れていこうにも
誰がやるの？
あなたも殴られたらわかると思うけど
殴られる覚悟で連れて行きたいとは思えないはずだよ。
それに精神科へ連れていってもすぐに暴力がやむわけじゃない。

毎日のように暴力を受け続けるとね、
段々と思考能力が低下してきて、
自分が悪くないのに自分を責めて、暴力をふるう相手から逃げられなくなるの。
まずは離れることが大事だから
転々と友達の家で世話になるでもいいから
彼を家から出させた方がいいよ。
離れたらちょっとずつ現実感も取り戻せるんじゃないかな。

>>157
19にもなるのに、というけど、まだたったの19歳ですよ。
成人すらしていない。
根本的な解決、というけど基地外につける即効性のある薬はありません。
無理矢理医者に連れて行っても、
そのことを怒ってあとでますます暴れる可能性もあります。
彼氏が未熟なことを情けなく思っているようだけど、あなたもまだまだ甘いです。

いやでもさ、息子が高校生、それ以下に娘あり、という金がかかるであろうときに
亭主にﾀﾋなれ、
それでも大学に進学する通うという道を選んだのだろう？
癌で闘病したのなら高額な治療費をおそらく使ったであろうし。
自分の妹親子を引き取るということもしている。

母親がこういう言動をとるのは彼氏が物心ついたころからすでにそうなのか、
それとも亭主にﾀﾋなれてからなのか。
一応亭主にﾀﾋなれてからと仮定して。

そこまでしていたお母さんがなぜ2年たらずでこんな風になっちゃったのか、
そこをつきとめなくては根本的な問題解決にならないんじゃね？
き○がいだと決め付けるのは早急ではないかと。

慢性的に受けつづける暴力暴言がどれほど人の気力を奪うものか
それも知っているけど、
だからこそ息子が精神を削り取られてまで母親を救わなくてはいけない義務はないけれど、

でもね、それまでおそらく普通だったお母さんがこうなったのは
お母さんの精神がぎりぎりで助けが必要なんじゃないのかね？
今まで守られていたから彼氏も混乱中だろう。
でも手を差し伸べたって良いように思う。自分の安全を確保しながら。


そして物心ついたころから母親の言動がこうならば。
それは全力で逃げたほうがいいだろうなぁ。
彼の心が心配だね。
カウンセリング必須だし、157がこの先結婚を考えているのなら相当の覚悟が必要だと思う。

禿同。
キ○ガイ相手に「根本的解決」が出来ると思ってるあたり、
まだまだ青いな～と思う。
世の中は逃げるが勝ちという状態が確実に存在するからね。

青いのは悪いことじゃないけど、辛い立場の人を思いやれないのはどうかと。

既男板のどっかのまとめの嫁が女松岡修造で辛いって話を思い出した。

>>157が本当に彼氏とその妹を助けたいなら、
まず>>157の親御さんに相談したらどうかな。
１９歳なんて子供だよ。信頼できる大人がいるなら、頼ればいい。

皆さん、真摯な回答ありがとうございます。
思い当たる話や新たに気付かされたことがいくつも発見できました。

彼はなんでも一人で背負おうとする性格です（共依存について調べてみましたが、確かに彼にはそのような節があります）。
ですから今回も自分が家を出て行けば済む話だと、自分が我慢すればいいと言っていました。
なぜ被害を被っている彼がさらに追い詰められなくてはいけないのか私は不満に思っていましたが、
根本的解決ができぬこの問題に対し、彼に逃げ道を作ってあげることが重要であり、
私がその逃げ道になってあげなければならないと痛感しました。
情けない、というのは自分の不甲斐なさにです。
ひとまず、皆さんの意見にあったように彼にしばらく家を離れるように、そして彼自身がカウンセリングを受けてみるよう提案してみたいと思います。


彼の母がそのような状態になったのは父が亡くなってからだそうです。
家庭内でたった一人の男手であり優しい性格の彼は、母親にとって頼れる存在であるが故に
感情の捌け口になってしまったように思います。
それとやはり金銭面の負担も大きいと思います。母親は自制がきかなくなった時に限らず常にお金のことを心配し、
そのことがきっかけで言い争いになることも多いようです。

思い当たる怪我はいくつかありました。たまに手の甲に切り傷を作ってきたり背中が痛いと言っていましたが、その全ての
理由をバイトやいとこや飼い犬の世話のせいだといい、私もそれを鵜呑みにしていました。本当に自分が情けないです。
妹は無害です。取っ組み合いになる時は叔母らと一緒に止めに入ってくれるそうです。

彼が周りの親戚や保護センターに相談できない理由として、妹の事があるようです。
もし周りに相談し、タイミング悪く叔母らが別居した後に母親が隔離されるようなことになったら、妹の世話は誰がするのか。
そしてもう一つが世間体だそうです。ただでさえ父親がいないのに母親までもがそんな状態なら今よりもっとなめられてしまう、と言っていました。

長くなってすみません。今夜も彼と電話し、今後の展開を決めていきたいと思っています。

リロードしていませんでした；；
彼の母は43歳ですが、叔母の年齢は忘れてしまいました。そんなに離れていなかったと思います。

>>175
なるほど、徴侯はあったのか。疑って悪かった。
しかし、この期に及んで世間体とか舐められるとか考えるあたり
父親が亡くなってから表面化しただけで根っこはもっと深そうだ。
まずは彼自身が今の状況がおかしいと自覚しなければ。

ただ彼がズルズルと貴女を頼り貴女もそれを受け入れてしまったら
根本的な問題を放置することになって事態は悪化する。
彼の力になるのは良いけど、彼と同じ間違いをしちゃ駄目だよ。

ちょっと腑に落ちないんだけど彼氏は彼母より力が弱いのですか？
43歳の女性が19歳の男に暴力で勝つというのは考えにくいのですが

ＤＶや虐待という言葉よりご家庭の経済的な問題と親子喧嘩が絶えない、その延長で
荷造りさせられたという印象を持ちます

残酷な言い方ですが大学は義務教育ではないので経済力がないのであれば辞める方向も
視野に入れたほうがいいかもしれません
母親一人の稼ぎでは限界があります
彼氏もあと1年で成人になるので子供としての立場より大人としてどう母親とかかわり
あっていけば良いのか考えるべきかもしれません

相談者の方も情報不足のようですので話を整理するためにも学内の相談窓口などへ
二人でいかれてみてはいかがでしょうか？
彼氏のご家庭の問題は相談者はアドバイスや精神的な支えにはなれても決めるのは
彼自身だということは忘れないようにしてください
いうことを

43歳か…私と同じ年だな。
ひょっとしてお父さんが亡くなった後、保険金が入ったんじゃないかな。
例えば1000万円とか。
目の前にすると大金のような気がして、妹を引き取ったり
息子を私立大へ入れたりしてみたけど、気付けば残金が…
てなことはないかな。一生安泰で暮らせる金額ではないんだよね。
そして一家の大黒柱としては、力不足の息子に八つ当たりしてる…とか。

大学を退学するのは最終手段だと思う。
通うのが無理なら、休学してその間に家を出て費用を貯めるとか
色々手はあると思う。
自分も苦学生だったけど、人より数年余分にかかっても
卒業できたというのは達成感があるし、その後の苦労も
「あの頃の苦労を思えば…」と励みになるし
何より就職先が変わってくる。

彼の大学は学生寮とかないのかな。
学生課でまずは相談してみては。
とりあえず家は出る方向で。

お母さん＝悪者

彼氏＝被害者

単純にこういう問題でもないと思うな。
お母さんの今現時点での暴言暴力は話の限りでは一方的で酷いものだけど、
そうなるには色々あったはずだ。

彼が家を出て行くことは、我慢じゃなくて、
年齢的にそれをやっている同世代の人は多く存在する。

もうお父さんは居ないこと、
自分は高校を卒業できて１年間大学へ行けたこと、
お母さんは精神的に限界を超えたこと、

順調に周囲の友人と同じく大学を卒業する未来しか見えないかもしれないが、
色々考えて、自立するにはどうするべきか考えた方が良い。
世間の目も大切だけれど
頭を下げて親戚に相談しても良いと思う。
今100年に一度の不況とかで倒産、リストラ、給与の大幅な減額などが相次いでいる。
状況が変わってどうしようもなく捨て身で働く必要に迫られるのは
なにも父親のいない彼のみならず、
一家を支える大黒柱であったり、乳飲み子を抱えた主婦であったりみな必ﾀﾋだよ。
高校や大学の授業料の支払いが出来ず去っていく子も多い。

人生色々あるけれど、彼にはそれがｑちょっと早く訪れただけさ。
のちのちあの時は大変だったねぇって笑えるようになれば良い。

なんとか大学卒業して、それまでの金銭的負担は自分で賄えるようにすればいいのだろうけれど。
妹も何とか高校卒業までは

大卒と高卒じゃその後の人生が大きく変わるから軽々しく大学を辞めろとはいえない。
収入が高ければ高いほど、もし彼氏が自立したあとに暴力の矛先が妹に行ったり
母親が妹を養育できる環境じゃなくなった時に妹にとって安心できる環境を作るのに
力になってしてあげられることの選択肢が増えるから。

それに大学にはカウンセリングルームもあるし相談窓口もあるよ。
家庭の事情を話すのが嫌なら学生寮を借りたりとかの相談だけでもすればいいかも。
まずは彼氏が家を出て、安定してきたらカウンセリングを受けさせたらいいと思う。
それに友達に安く借りられる学生向けのアパートとかを紹介してもらえないの？
風呂トイレ共同なら3万位内で借りられるよ。

大学の授業料は、奨学金をもらってでも卒業したほうがいいんじゃないかな。
大卒の学歴は、働いてからの賃金にかなり影響するからね

奨学制度一覧表↓
ttp://www.pref.osaka.jp/kyoisityoson/jidoshien/shougakukin/shoitiran.htm

この他にも、各大学ごとに奨学金制度を設けてる場合がある。
学生課に相談してみるといいよ

私学だったら成績優秀な人は授業料が免除になる制度が
あるところもあるから学務科に一度相談するといいと思う。
今は不況だから授業料などで金銭面の相談する人も少なくないから
学務かも慣れっこだし気軽に相談してみたらいいんじゃないかな？
彼氏と同じ大学なら157さんが聞いてみたらいいよ。

いま大学辞めて就職探すのは最悪のタイミングだよ。
今後、何かになりたいと思っても、大卒じゃなきゃ試験も受けられない仕事も多いしね。
いますぐやりたい夢でもない限り出たほうがいい。